A ROÇA DO ZÉ

Tá pra existir caboclo matreiro feito Zé Caetano. Preguiça e malandragem são o que ele tem de sobra. Um dia, procura seu Manuel, dono da venda lá da vila e sugere:
Bem que o seu Manuel podia me arruma argum adiantado por conta da roça de milho... Afinar, a colheita num demora mais que mês e quando chegará a hora, é só o senhor mandá buscá...

- Bain... E como é essa roça?
-Ah... A roça fica perto de deiz arquere...
- E quanto você precisa?
-Bão... Uns cinco milhão quebrava o galho, quebrava sim...
-Está bain, só tem uma coisa... Quero ver a tal plantação!
-Mas é claro seu Manuel!

O caipira levou o portuga até o sitio e mostrou:
-Tá vendo? É logo ali...
- O milho tava todo carregado e maduro. Os pés vergando e quase pronto paracolheita.
-Muito bain! Pode levá o dinheiro - concordou o portuga, entregando as notas.

Depois de um mês, o Manuel vai com a carroça buscar o milho.

Quando começa apanhar as espigas um sujeito grita:
-Ei larga isso! Que pensa que ta fazendo?
-Ora, pois... Estou a pegar o milho que o Zé Caetano me deu como garantia...
-Milho do Zé? Ta brincando?
- Pois ele me garantiu que a roça dele ficava perto de dez alqueires! E até me mostrou...

-Ah, ah, ah! Mais é claro a roça dele fica mesmo perto de dez arquere... Oia ali! Fica bem aqui do lado da minha roça, que tem dez arquere. A dele só tem dez pé de milho e dos bem mirradinho!

A ECONOMIA PORTUGUESA

Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu… mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.

- Agora tu não me escapas… – pensou ele. E disparou a correr novamente.

Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu… mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.

Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente… e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
- Ó Maria, hoje eu economizei dois Reais!

- Por quê? – quis saber ela.

- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.

- Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns vinte Reais !

VENDEDOR OUSADO

Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, percebe uma casa de portas bertas e, sem cerimônia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete da sala, na frente da dona da casa. A mulher fica chocada, mas ele diz:

- Bem, minha senhora, pode ficar tranqüila que este aspirador de última geração chupa tudo! Eu garanto! E se ele não chupar, eu mesmo como!

A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto. Segundos depois ela volta com uma colher na mão e diz:

- Então pode começar, porque aqui neste bairro há três dias que estamos sem energia. Vai querer também um copo d´água???

SETE ANÕES NO VATICANO

Os sete anões chegam ao Vaticano. Vão falar com o Papa. Chegando ao local, Dunga pergunta (na linguagem de sinais, já que o Dunga é mudo...):

- Santo Papa, existe freira anã no Vaticano?

O Papa calmamente responde:

- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?

- Não Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:

- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa, já perdendo a paciência, responde:

- Não, Dunga, não existe freia anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

NA QUERMESSE

Depois de muitos amassos com a garotinha durante a quermesse, o cara já experiente a leva para trás da Igreja para consumar o ato. Apesar da dificultade, no final tudo dá certo e os dois voltam felizes para a festa, onde o rapaz comenta:

- Se eu soubesse que você era virgem, tinha ido mais devagar.

E ela:

- E se eu soubesse que você tinha tempo, tinha tirado calcinha. ...

PIADA DE CAIPIRAS

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.

 

fonte: http://www.piadasnet.com/