PIADAS DE SUPERMERCADO

O BEBADO NO MERCADO

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral, 1 dúzia de ovos,1 litro de suco de laranja,1 alface americana,1 kg. de café e 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

- Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?

O bêbado respondeu:
- Porque você é feia pra caralho!

A LOIRA NO SUPERMERCADO

A loira chega no supermercado e pergunta: -Quanto que custa aquela televisão?
O moço responde: -Não vendemos televisões para loiras.
Então a loira pintou seu cabelo de ruivo e voltou no supermercado e perguntou: -Quanto que custa aquela televisão?
O moço respondeu: -Não vendemos televisões para loiras.
Então a loira pintou seu cabelo de preto e voltou no supermercado e perguntou: -Quanto que custa aquela televisão?
O moço responde: -Não vendemos televisões para loiras.
Então a loira perguntou:  -Como você sabe que eu sou loira?
O moço responde: É que aquilo não é uma televisão é um microondas.

O FUBÁ

Joana  mãe de um menino chamado Jesus pede para o filho ir ao supermercado comprar fubá. O menino porém, não sabia onde era o supermercado.Então a mãe, fala:

- É um lugar onde tem bastante gente! Jesus, no caminho passa por uma Igreja, que estava lotada, e escuta o padre dando o sermão:

- Jesus veio pra nos salvar! O menino lá do fundo, responde:

- Mentira, eu vim pra comprar fubá!

A LOIRA

PORQUE A LOIRA ABRIU O LEITE NO SUPERMERCADO?
RESPOSTA:
PORQUE ESTAVA ESCRITO"ABRA AQUI"

VARIAS PIADAS DESERTO

PERDIDOS NO DESERTO

Piadas de Portugues

Estavam atravessando o deserto de carro um brasileiro,francês e um português.No meio do deserto o carro quebra,então o francês diz: 

-Já que temos quer ir embora a pé,eu vou levar comigo o banco do carro,aí se eu cansar,eu me deito nele. O brasileiro também teve uma idéia:
-Eu vou levar o capu ,aí eu posso me esconder do sol enrguendo o capu para cima. Aí o português disse:
-eu vou levar a porta do carro. Então o francês e brasileiro perguntam ao português:
-Para que você vai levar a porta?
E o português responde:
-Se eu sentir calor eu abro a janela.

DESEJOS

Piadas de Argentinos

Um brasileiro e um argentino andavam tranquilamente pelo deserto do Saara, quando derrepente encontram uma lâmpada mágica... Resolvem esfregá-la, e eis que surge o Gênio da lâmpada... Então o Gêino olha para os dois, e diz:
-Cada um terá direito a 1 desejo! E o argentino pergunta:
-Qualquer desejo?
E o Gênio:
-Qualquer! O argentino:
-Então eu quero que vc construa um muro, de uns 100km de altura, feito de um material extremamente resistente e inquebrável, cercando toda a Argentina! E eis que o Gênio realiza o desejo do argentino... Então chega a vez do brasileiro:
-Gênio, esse muro que você construiu é bem resistente mesmo, feito de um material inquebravel?
E o Gênio:
-O mais forte do mundo, não quebra de jeito nenhum! Então o brasileiro responde:
-Então enche d'água!!

OS CAIPIRAS NO SAARA !!!

Piadas de Caipiras

Estavam dois caipiras trabalhando em uma obra, quando passa um billionario numa limosine preta, ele desce do carro e fala:

- Bom dia.
- Bom dia seu Doutô, responde os dois caipiras.
- Quanto vocês ganham para trabalhar aqui?

- pergunta o billionario.
- Ganhamos R$ 600,00 reais.
- Bom, eu pago 10 vezes mais para vocês trabalharem pra mim. Sem pensar duas vezes os caipiras aceitaram. E la foram eles viajar de avião, quando de repenre deu uma pani no motor do avião bem em cima do deserto do saara, o piloto conseguiu pousar. Todos ai descendo do avião, quando os caipiras olharam ao seu redor viram toda aquela areia, um deles falou:

- Oia Zé, quando chegar o cimento nois ta fudido.

Caminhando pelo deserto

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...

X3 AMIGOS NO DESERTO

Três amigos caminhando perdidos no deserto a dois dias, esse tipo de coisa que só acontece nessas piadas mesmo...
Pois é, três amigos estavam caminhando no deserto a dois dias quando um deles tropeça numa coisa e quando vê, é uma Lâmpada Mágica!
Daí ele esfrega e aparece um gênio que diz:
– Eu sou o Gênio da Lâmpada, vou lhes conceder 3 desejos, porém como vocês são três, vou conceder um desejo pra cada um.
[
Então o primeiro pede:
– Eu quero ter uma mansão enorme com uma piscina imensa e cheia de mulheres gotosas só de biquíni...
E de repente ele se viu em uma mansão realmente imensa e aquela piscina azulinha, cheia de mulheres super gostosas com biquínis minúsculos.
[
Então é a vez do segundo:
– Eu quero estar em uma cachoeira com água cristalina bem geladinha e cheia de índias nativas peladas em volta de mim...
E de repente ele estava naquela maravilhosa cachoeira cheia de índias lindas e gostosas totalmente nuas envolta dele e massageando seu corpo todo.
[
Quando em fim, chega a vez do terceiro:
Ele olha pra um lado...
Olha pro outro lado...
E finalmente diz:
– Hmmm... tô tão sozinho aqui nesse deserto, eu queria meus amigos de volta...

A ROÇA DO ZÉ

Tá pra existir caboclo matreiro feito Zé Caetano. Preguiça e malandragem são o que ele tem de sobra. Um dia, procura seu Manuel, dono da venda lá da vila e sugere:
Bem que o seu Manuel podia me arruma argum adiantado por conta da roça de milho... Afinar, a colheita num demora mais que mês e quando chegará a hora, é só o senhor mandá buscá...

- Bain... E como é essa roça?
-Ah... A roça fica perto de deiz arquere...
- E quanto você precisa?
-Bão... Uns cinco milhão quebrava o galho, quebrava sim...
-Está bain, só tem uma coisa... Quero ver a tal plantação!
-Mas é claro seu Manuel!

O caipira levou o portuga até o sitio e mostrou:
-Tá vendo? É logo ali...
- O milho tava todo carregado e maduro. Os pés vergando e quase pronto paracolheita.
-Muito bain! Pode levá o dinheiro - concordou o portuga, entregando as notas.

Depois de um mês, o Manuel vai com a carroça buscar o milho.

Quando começa apanhar as espigas um sujeito grita:
-Ei larga isso! Que pensa que ta fazendo?
-Ora, pois... Estou a pegar o milho que o Zé Caetano me deu como garantia...
-Milho do Zé? Ta brincando?
- Pois ele me garantiu que a roça dele ficava perto de dez alqueires! E até me mostrou...

-Ah, ah, ah! Mais é claro a roça dele fica mesmo perto de dez arquere... Oia ali! Fica bem aqui do lado da minha roça, que tem dez arquere. A dele só tem dez pé de milho e dos bem mirradinho!

A ECONOMIA PORTUGUESA

Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu… mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.

- Agora tu não me escapas… – pensou ele. E disparou a correr novamente.

Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu… mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.

Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente… e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
- Ó Maria, hoje eu economizei dois Reais!

- Por quê? – quis saber ela.

- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.

- Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns vinte Reais !

VENDEDOR OUSADO

Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, percebe uma casa de portas bertas e, sem cerimônia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete da sala, na frente da dona da casa. A mulher fica chocada, mas ele diz:

- Bem, minha senhora, pode ficar tranqüila que este aspirador de última geração chupa tudo! Eu garanto! E se ele não chupar, eu mesmo como!

A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto. Segundos depois ela volta com uma colher na mão e diz:

- Então pode começar, porque aqui neste bairro há três dias que estamos sem energia. Vai querer também um copo d´água???

SETE ANÕES NO VATICANO

Os sete anões chegam ao Vaticano. Vão falar com o Papa. Chegando ao local, Dunga pergunta (na linguagem de sinais, já que o Dunga é mudo...):

- Santo Papa, existe freira anã no Vaticano?

O Papa calmamente responde:

- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?

- Não Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:

- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa, já perdendo a paciência, responde:

- Não, Dunga, não existe freia anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

NA QUERMESSE

Depois de muitos amassos com a garotinha durante a quermesse, o cara já experiente a leva para trás da Igreja para consumar o ato. Apesar da dificultade, no final tudo dá certo e os dois voltam felizes para a festa, onde o rapaz comenta:

- Se eu soubesse que você era virgem, tinha ido mais devagar.

E ela:

- E se eu soubesse que você tinha tempo, tinha tirado calcinha. ...